Сначала мы думали, что стали похожи на героев мультиков-аниме.
Потом - на невест Чакки.
Потом Женя сказала, что я тут похожа на Кота из Шрека...
А вообще - это Костиных рук дело:)

Нашла у _gnus_  фото:


 До слёз хохотала, гениально сделанная гениальная задумка:))))))

Оговорочка по Фрейду в эфире Бизнес-ФМ 26-го января... Послушайте начало:)) Клаааассс:)))))))

Как бы сняли фильм про Гари Поттера Линч, Альмадовар, Тим Бертон и другие:)
Очень глупо и очень смешно:)))))

-отгадай загадку... -Маленькое и сморщеное, у каждой девушки есть? =)
-мммм.... мозг????????
-орегенально 0_о 

Мда. И на тему Евровидение, которое уже отшумело слава Богу.
"Болельщики, блин. На первом этаже у программеров спросил:
- Кто Кубок Чемпионов взял?!
Все как один ответили:
- Сербия."

Как развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
(с) найдено где-то...

Я честно до середины списка держалась. 
Потом сломалась: ржала в голос, утирала слезы.(с) stuardessaу которой я и нашла этот списочек:)

Письмо в офис от начальника
"Я думаю, что не стоит напоминать о том, что по стенам не бегать, на стульях не кататься, на столах не танцевать, водой не обливаться, едой не кидаться, мусорки не поджигать, курить только в отведенном месте, бычки на полу не растирать, из окон не прыгать и т.д. Если кому смешно, то я напомню, что почти все из вышеназванных развлечений уже были реализованы, после принятия определенных доз алкоголя. Не надо реализовывать остальные и те о которых мне даже трудно догадаться." 
(с) http://bash.org.ru/

Очень неприятный ввиду своей крайней скупости человек - жадница
Вино - обезгаженное шампанское
Шампанское - загаженное вино
Сессия - стрессия
Самолипнущие листки для заметок "post-it" - поститутки  
Похмельное состояние с утра - труповато

ru_igra_slov

Джо: У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами? 
Росс: Джо, гомосапиенс- это люди.  
Джо: Но я ведь их не осуждаю... 

Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать по столу, что я единственный в конторе работаю. 
Коммерческий директор - сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты;
Секретарша - форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";
Юристка - знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод";
Зам. директора по технической обеспеченности - "Обзор новых автомобилей класса premium";
Отдел сбыта: "скачать mp3 билана";
Системный администратор - "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети";
Ну не пи*дец ли? 
(с)

Вот и мы я так же работаю... :)

Джо: У меня научный вопрос: Гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
Росс: Джо, гомосапиенс - это люди.
Джо: Но я ведь их не осуждаю... 

Джо: Ну, я же Джо, я мерзкий тип :)

Моника звонит Чендлеру и Джо.
Моника: Ребят, вы есть хотите? У меня курица от обеда осталась. (пауза) Что на мне надето? Если честно ничего, кроме кухонных рукавиц.
Забегают ребята и видят, естественно, одетую Монику.
Джо: Ничего, вот когда-нибудь ты и правда будешь голая, а мы не придем!
Моника: Так, у меня три грудки и одна ножка.
Чендлер: Где же ты подбираешь себе одежду?… 

Росс: В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
Чендлер: Нам выйти из комнаты или как? 

Росс: Перестань... перестань чистить мою ауру

Джо: ну мы же не знаем, сколько времени нам придется здесь провести. Возможно нам придется увеличивать население мира.
Чендлер: и презервативы нам в этом помогут. 

Будь я школьником, в такую погоду отчаянно желала бы остаться дома:) Но я студент. а пятница у нас неучебный день:)
Продрогла за 2 минуты, потребовавшиеся на то, чтобы сесть в машину и выбежать из нее около офиса...
Чихаю без остановки. Это аллергия на осень или на погоду?
К маме неожиданно приехали ребята и привезли те самые сумки... Опять я  получу подарок без возможности его выбрать, эх:)) А я так хотела сама выбрать себе осеннюю сумку...:((
Отчаянно хочу две вещи - покушать щаз и не напиться вечером, будучи в состоянии протанцевать до утра, завершив славный поход куда-обычно кофеём, а может быть даже завтраком там же...:))
 
И напоследок - свинья и мега-стишок...