Говорят, что спящих людей нельзя фотографировать. И что по тому, как человек спит, о нём можно многое узнать. Люди пишут специальные сонники, исследуют фазы сна и сами же мечтают выспаться:)

( Хотите заглянуть в мою спальню? )

А фотографий сегодня не будет, пожалуй. Я не в настроении - у меня дома войны.

В такой позе palchenkov вчера творил:) Перед ним в брюках сидел Андрей, прямо на холодном бетоне - у него за спиной были красивые графитти. Справа сидела я в похожей позе и пыталась сфотографировать то Рому, то Андрея:)
А сзади нас, для полного завершения картины дурдома, бродила Оля в смирительной рубашке и торчали какие-то строительные прутья, на которые была насажена курица. Этажами выше ходиил еще какие-то люди и наверняка хохотали, смотря на всю эту картину.

( Хотите увидеть немного backstage? )

Вчерашнее несколькочасовое пребывание на улице под пробирающим до костей ветром, иногда мелким дождиком, порой по щиколотку в воде(мама, спасибо за резиновые сапоги!!) и неприветливыми пейзажами, сделали своё черное дело. Теперь моё горло настойчиво пытается заболеть, по телу бегают мурашики, а нос подозрительно сопит. И это несмотря на горячий суп в Якитории, горячий чай в Кофемане и горячую ванну дома.
Но мне некогда болеть, и болеть я не буду.

Но этот аквапарк... Оля говорила, что в лагерях заброшенных жутко именно потому, что там кто-то жил, а в недостроенном месте никто никогда не жил, а значит и страшно быть не должно. Не знаю. Зато тут погиб человек, и подозреваю, что врядли один - просто некий монумент, посвященный некоему Кириллу, мы нашли одном из верхних этажей - с надписями на стенах "Кирилл, мы помним тебя! 1994 год". По-моему это жутко.

Лично у меня липкий страх периодически пробегал по спине. Иногда проявлялась мания, что всё это к чертям сейчас обрущится с жутким скрежетом железяк, подпирающих крышу, иногда я вздрагивала от хлопавших наверху целофановых лент, которые шевелились на ветру, постоянно вздрагивала от капающей отовсюду воды и крадущихся мимо таких же групп фотографов и моделей.

А уж когда мы пошли искать лестницу наверх - в полнейшей темноте, через темные лабиринты пустых комнат, расписанных какими-то непонятными рисунками, а дорогу нам Артём и Рома подсвечивали своими разноцветными средствами для рисования freezlight, мне вообще было не по себе. Сзади шла Оля и поговаривала "А в темноте тут не так страшно, как при свете, хихи", а мне хотелось стукнуть её, выбежать поскорее к машинке и включить печку:)

Но даже несмотря на то, что я жуткая трусиха, я обожаю такие места.
И еще я совершила подвиг - прошла, нагруженная техникой, по тоненькой перегородочке без опор, слева было около полуметра вниз, справа - около двух метров... Кто знает, как я боюсь высоты - тот поймет, почеум это подвиг. И не важно, что за минуту до меня кто-то из нашей группы там чуть ли не пробежался бесстрашно! Я всё равно герой:)

Ну это я так. Для себя скорее. Уж слишком сбивчиво рассказываю.

lotrin назвала 5 вещей, с которыми я у нее ассоциируюсь, и две бонусные и очень очевидные.
Но все всё равно близкие и почти в точку, так что начинаю свой долгий рассказ...
Итак, список:

• Много друзей


• Mamma Mia


• Автомобили


• Кролик Петя


• Работа на радио


• КВН


• Фотографии

( Читать подробнее об этом всём! )

Ну вот как-то так.
Если кто-то это всё вдруг дочитал до конца - спасибо вам за внимание, я польщена.

Если хотите получить от меня такие же ассоциации - пишите. Но вы только учтите, что правильные ассоциации я могу выдать только знакомым мне людям. Хотя бы виртуально знакомым.

Иногда, а точнее - всегда, душа просит эмоций. Мы получаем необходимые нам эмоции из разных источников - любовь, работа, друзья, хобби, путешествия, неожиданные поступки и т.д.
Последнее время мне эмоций катастрофически не хватает, и откуда бы я ни старалась их взять - все получаю не то, чего желала. Уйду с головой в работу - а вдруг оказывается, что там вместо творческого процесса на данный момент одни скучные бумажки, поеду на ужин с друзьями - получу лишь пару новостей о их жизни, на путешествия не осталось отпуска и не хватает денег, на неожиданные поступки не хватает смелости и азарта, а уж про любовь я вообще молчу - это неприкасаемая тема. И только когда я сажусь над своим блокнотом, чтобы упорядочить мысли и записать возникшие идеи, или только настраивая свет в студии и беря в руки фотоаппарат, я наконец понимаю, что такое эмоции, которых мне не хватало.

Пусть то, что я делаю, что снимаю, далеко от идеала, пусть критика в мой адрес весьма объективна, пусть "у модели недостаточно кукольное лицо", или "образ недоработан", или "фон грязноват", ну или "горизонт завален"(с) :), но смотря на один кадр из трех сотен отснятых за вечер, я понимаю, что провела время не зря - не зря лазила по скрипучим балкам на втором этаже студии, не зря летела домой, объезжая чудом все пробки, не зря до этого три дня ночами не могла уснуть от того, что в голове роятся образы, которые я хочу поймать за ускользающий хвостик и, как художник на своем холсте, воплотить в жизнь в одном единственном кадре из этих самых трех сотен.

В ближайшие трое суток мне почти некогда будет спать. Да и щаз, несмотря на всю усталость, я все еще не сплю - потому что мозг просит подумать еще чуть-чуть, а руки тянутся за еще одной сигаретой. На лице, несмотря на весьма тяжелый камень на душе, играет довольная, счастливая улыбка - какой же это кайф, когда в твоем ежедневнике дни расписаны на много дней вперед.
Просто сознание, что я не зря трачу свое время, делает меня счастливой...

Ну а что до камня на душе - так это все любовь и отношения, в которых я просто отвратительный профан, так что лучше и не ввязываться.

Ну это я так, разговор ни о чем...
И его врядли кто-то прочитает.

Ведь несмотря ни на что все будет хорошо, правда?:)

Не могу не уподобиться большинству и не написать про сегодняшнюю дату. Ну просто не могу, хоть и ненавижу писать о том, что в Яндекс-блогах стоит в темах дня.

Да, это моё первое "первоесентября", не означающее ровно ничего.
Это число больше не означает для меня, что через полгода будет сессия, что нужно по вечерам по пробкам нестись на ВДНХ в освещенное противным белым светом здание Академии и просиживать штаны юбки на совершенно ненужных лекциях, что надо будет мило улыбаться людям, которые для тебя ничего не значат, устанавливать контакты с преподавателями, которых и уважать-то совершенно не хочется... Я могу много чего еще написать, но надо остановиться в этом вспоминании ужасов, преследовавших меня.
Для меня закончилось обучение, бывшее для меня сущим кошмаром, вспоминать которое абсолютно не хочется.
Что оно мне дало? Ну максимум двух-трёх приятельниц, с которыми можно неплохо провести время и которые иногда бывают мне весьма близкими людьми, и корочку, синенькую такую, которая лежит теперь у родителей в шкатулке с документами. Я даже смотреть на неё не хочу - я даже не знаю, какая специальность точно у меня там написана! И знать не хочу. И искренне надеюсь, что мне никогда не придётся работать по этой специальности.

Я вроде как радоваться должна, и где-то в глубине души я радуюсь, да. Но только на самом деле я пока не могу осознать своё счастье - вся эта тягомотина, всё это ужасно ненавистное на протяжении пяти лет действо - оно меня и правда больше не касается.

И как в июле перед вторым курсом, еще очень хорошо помня, каких нервов нам стоило поступление, мы с подружками ходили на вступительные экзамены в Академию, смотрели на этих испуганных недавних школьников и осознавали, что мы уже лучше, у нас это уже позади, и чувствовали жуткое облегчение...
Так и щаз, наверное, стоило просто проехать мимо Академии перед тем, как ехать наработу, глянуть на людей, идущих туда кто с радостной улыбкой на лице, неверя своему счастью, что он "добился цели всей своей жизни и поступил в этот замечательный престижный вуз", а кто с унылой, как и я когда-то, с надписью на лбу - "скорее бы оно закончилось".

Да, слава Богу, что эти 5 лет жизни позади. Наконец-то нужно осознать и забыть, как страшный сон.
Я повторяюсь, но в голове сумбур - я написала это, и осознание пришло.

И всё-таки, без учёбы я пока не могу.
Завтра начинаются занятия по фотографии - первое в моей жизни обучение, которое я буду посещать не потому, что "надо" и точка, а потому, что правда этого хочу.

Фото из старых архивов... Увлеклась обработкой и получился вот такой вот хоррор. Мне лично жутковато от этой карточки.

Сложно было ответить себе самой на вопрос - чего же я боюсь?
Перспективы было две - написать десятитомник или промолчать, оставив всё в секрете.

Но всё-таки.
Первое, что приходит на ум - это мой страх высоты. Я не могу забраться по приставной лестнице на второй этаж какого-нибудь старого дачного домика, у меня дух захватывает даже когда я лечу на машине с крутой горки, что уж тут говорить о всяких террассах  на верхних этажах Московских зданий, где сейчас все так любят организовывать  всякие кафе-бары.
Наверное, из первого страха вырастает мой второй -  я панически боюсь летать.  То ли из-за высоты, на которой приходится находиться и о которой я, в отличие от других пассажиров, забыть просто не могу, то ли из-за скорости, которую я люблю километров до 160 в час и не более, то ли из-за того, что мои мозги в принципе не способны понять, как летает такая огромная железка. Но спокойно я летала всего пару раз - будучи весьма нетрезвой, засыпала счастливым полудетским сном.
Про страх одиночества я даже писать не буду - ибо тогда точно получится десятитомник.
Боюсь публичности - из меня никогда бы не получилось актрисы, оратора или телеведущей. Я не люблю, когда в мою сторону обращены сотни глаз, и откуда у меня этот страх - я понятия не имею. Зато я очень люблю, когда эти сотни глаз обращены на моё творчество - это приятно.
Боюсь темноты. Страх этот так же вырос, наверное, из уже вышеупомянутого страха одиночества. Помню, что, когда в квартире вылетают пробки и перестает работать свет, я на жутко дрожащих ногах, подсвечивая себе дорогу телефонным экраном, пробираюсь к двери - чтобы открыть её и из коридора пролился хоть лучик света, разрезав такую страшную тьмищщу моей прихожей. Если свет вдруг не работает долго и приходится находиться в этой темноте - у меня начинается настоящая паника, я не преувеличиваю. Я могу даже зарыдать в голос - так мне бывает страшно. Но, слава Богу, электричество у нас часто не отключают:)

Я могу писать еще долго, но в связи с весьма неплохим настроением страхи на ум мне не идут, то лучше спрошу у вас...
А вы чего боитесь?

Зы. Для пропустивших, проспавших и не заметивших. Я поменяла дизайн жж - и в принципе им довольна. А вам как?

upd. После комментария torinka я вспомнила, что забыла написать про один из своих главных страхов - гроза!!! Если за окном громыхает гром и сверкают молнии, я, как котенок в мультике, забиваюсь угол и начинаю тихо скулить бояться. Иногда вместе с кем-то.

В одном месте в один прекрасный солнечный день я умудрилась встретить совершенно разных людей, которые в далёкие и не очень периоды моей жизни многое значили в моём маленьком мирке. Людей из разных компаний, с которыми столько всего было пережито. Каждый из них на тот момент был мне другом на всю жизнь, с которым вот уж никогда не подумаешь, что сможешь разойтись... Это как мимолетная влюбленность - в её пик ты не можешь себе представить жизни без этого человека, а потом всё проходит - и всё вокруг становится на свои места, как было до этого временного помешательства.
У меня, наверное, любая дружба - это как маленькая влюбленность, и рушение воздушных замков я переживаю никак не меньше, чем крушение очередного несостоявшегося романа.

Гуляла я по солнечному парку, а мысли мои витали очень далеко... Перед глазами незаметно для окружающих мелькали картинки из прошлой жизни - катание огромных снежных шаров из первого снега в районе Поклонной горы, пьянки в квартире размером с гостинную моих родителей, поездки на дачи с ящиками пива и ночёвками вповалку, танцы на машине из-за опьяневшей от клюквенной настойки головы где-то в районе Александрова, недельные подготовки к Хэллоуину и шитье костюмов по ночам ради одной карнавальной ночи, полуночные разговоры на кухне, ночи напролет в клубах с гремящей музыкой и с коктейлями в обнимку - тусовки, тусовки, тусовки... Сколько всего было.
 
Это была какая-то злая шутка судьбы - показать мне именно сейчас живой пример моих жизненных ошибок и неудач, напоминание о моей доверчивости и глупости, и в то же время напомнить об этих воспоминаниях, о том, как было весело, душевно и хорошо с людьми, которых я теперь вижу раз в полгода, да и то случайно?
Я не знаю, но задуматься очень заставило...
Заставило задуматься о том, что, возможно, я была не таким уж хорошим и незаменимым другом для всех этих людей(а уж спустя время я понимаю - конечно не была), как мне казалось, и что, наверное, нечего на ноги пенять коли попа крива нечего на других злиться, коли сама не без греха.
Возможно у меня вообще нет права претендовать на то, что я кому-либо вообще могу быть хорошим другом и нужным человеком, ибо мой характер, поведение и капризы в один момент легко могут перечеркнуть абсолютно всё хорошее, что я пытаюсь делать для близких мне людей - он может взбесить, всегда даст толчок для сплетен за моей спиной и повод меня не любить.

Настал кризис под названием "я всегда буду одна", и нет того волшебного средства, которое помогло бы мне с ним быстро справиться. Ведь порой сама помощь друзей не так важна, как ощущение, что есть тот, кто просто подержит тебя за руку в нужный момент - и все проблемы покажутся ничтожными.
И иногда этим кем-то, к твоему удивлению, становится человек, от которого ты этого никак не ожидал.
А вообще - у меня нет слов, да...
Я всё сказала. Я всё решила.

Никто мои посты о жизни все равно не комментирует, так что пишу я просто для себя.

Зашла в Контакте на сообщество нашего детского Театра Танца Марина... И залюбовалась старыми фотографиями..
По-моему нам снова пора встретиться:)

Так, просто стало интересно...
Маловато, конечно:(

Когда я была маленькая, наши родственники по папиной линии жили в Ташкенте - моя прабабушка, папин двоюродный брат с родителями и т.п... Так вот, иногда они приезжали к нам в гости, и конечно же всегда с гостинцами.
Ничего мне так не запомнилось как огромные бумажные мешки разнообразных орехов - миндаль, кедр, фисташки, кешью... Причем те фисташки были самыми вкусными в моей жизни, я уплетала их за обе щеки и была счастлива.

Так вот в одном из этих пакетов мне всегда привозили мое любимое лакомство - это такие орешки(кажется, персиековые косточки или что-то на них похожее), запеченные в золе и от этого все белые-белые.. Нужно было разломать хотя-бы одну и потом этой скорлупкой чистить остальные.
Это было божественно, просто божественно вкусно!!! Но это было так давно...

Я была абсолютно уверена, что это какой-то совестко-ташкентский деликатес, который сейчас просто не существует, но несмотря на это на рынках иногда обшаривала палатк5и с орешками в поисках этого чуда..
Нигде не было.
А искала я долго.

А сегодня заехала на рынок за блоком сигарет... И в соседней палатке, на самой нижней полке увидела это!!!
Купила килограмм.
Сижу - вся измазанная в белой золе и счастливая, будто то самое дите, к которому приезжали родственники из Ташкента, будто вернулась в детство...

Каждый вечер, поздно приходя домой после работы или с посиделок с друзьями, я не могу лечь спать. Нет, не в смысле бессонницы, а просто - всегда есть какие-то архиважные дела, интересные занятия, волнующие разговоры и интригующие мысли.
Я могу три часа убирать квартиру и так толком ничего и не убрать.
Я могу разбирать вещи и в итоге бросить их все на диван "до завтра", которое наступит дня через три.
Я могу стирать вещи, которые потом неделю будут сохнуть в ванной, потому что каждый день я ужинаю с разными знакомыми и мне просто не до разбора домашнего барахла.
Я могу забыть о времени, смотря интересные фильмы один за одним, или глупый сериал, от которого нельзя оторваться именно из-за его глупости - и за этим занятием не заметить, как за окном уже встает солнце.
Я могу так забыться за разговором с важным для меня собеседником, что на утро буду отчаянно тереть глаза, лишь бы только они открылись, и все равно вечером продолжить разговор, снова рискующий затянуться до утра.
Я могу просто лежать в темноте, думая о важных для меня вещах, забыв, что уже пять утра и давно пора думать о тех же вещах, только во сне.

Ночью какое-то особое настроение, особое состояние - и делается все легче, и думается, и пишется, и читается...

Завтра с утра я снова буду ругать себя за то, что до 10 где-то гуляла, потом болтала ни о чем, не могла оторваться от фильма, а чтобы окончательно испортить будущее утро, дочитывала интересную книгу полусонными глазами.

Но то будет завтра, а ведь сейчас остались всего каких-то несколько страниц, несколько строчек, несколько слов, несколько минут и потом еще полчасика мыслей наедине с собой в тишине и темноте...

Мои взгляды на окружающих меня людей меняются день ото дня, и я не знаю причину этим изменениям.
Про кого-то я узнаю неизвестные ранее подробности и проникаюсь симпатией из-за силы духа человека и того, что он смог преодолеть в жизни такие трудности, которые меня, я надеюсь, обойдут стороной.
Кто-то просто оказывается совсем не тем, кем я его считала.
В чьем-то взгляде мне, подозрительной особе с манией преследования, чудится вражда, прикрытая улыбкой.
А чья-то улыбка, наоборот, кажется неожиданно искренней, чего ранее замечено не было.
Я подозреваю корысть и выгоду там, где её быть не может, и не замечаю её там, где она очевидна.
Кто-то близкий резко отдаляется в один момент, а кто-то другой, еще недавно совсем чужой, кажется дорогим и незаменимым.
Я быстро привязываюсь к людям и долго не могу привыкнуть к потерям.
И это не грустные мысли - просто мысли вслух.

Вообще... Взгляды на жизнь у каждого свои и трудно понять чей-то, ибо ты сразу начинаешь примерять его на себя.
Чужой - он не сложный, не простой, не надуманный и не упрощенный, он просто другой.
И мой... Мне самой иногда кажется, что я смотрю на мир наивными детскими глазами, а иногда - что у меня в голове откуда-то взялся опыт взрослой мудрой женщины. И то, и другое - абсолютная неправда, но я ведь подозрительная особа с манией преследования и мне всё можно:)

Зы. Вчерашняя луна, ярко светившая в окно и следившая за каждым моим движением, с легкой руки одного асечного собеседника гипнотизировала меня своим взглядом еще полночи:)

Песни... Они могут быть просто фоном нашей жизни, а могут спустя многие годы напоминать те моменты, в которые мы были счастливы или даже наоборот. Есть просто красивые композиции, всем миром признанные спутники романтических свиданий, а есть пусть может и глупые, но значащие много для конкретного человека, и не потому что безумно красивы, а потому что звучали в тот момент вашей жизни, который не хочешь или не можешь забыть.

Вот например песня замечательного певца Оскара - "Между мной и тобой". Сразу в моей голове всплывает Женька, человек, с которым мы провели 2,5 года вместе. Первая, безумная любовь, зима, дача, жуткий мороз на улице, шерстяные носки, я, завернутая я теплое одеяло стою у окна, смотрю на падающий снег и ощущаю себя абсолютно счастливым человеком, самым счастливым на свете. Как кадр из фильма и это ощущение... Его не описать словами. Наверное, одно из немногих в моей жизни - настолько чистое и искреннее.

Или саундтрек к фильму "Бой с тенью" - глупая песенка глупых певцов и певичек, а сердце ёкает. Паша, загадочный и от того еще более притягательный. Влюбленность до головокружения, страсть, загадки и разгадки. Его машина, моя по-детски наивная улыбка, ощущение что вот-вот и я почти нашла что-то своё особенное... И долгое ощущение пустоты и непонимания потом.

Вот еще например - Kylie Minogue - Confide In Me и Take Than - Babe. Школьные каникулы, дом отдыха советского образца около посёлка Костино, иней на ресницах от страшного мороза, местная дискотека, медленные танцы, мальчик по имени Валера и Олькина любовь Мираб, наши прогулки по огромной территории санатория и яркие воспоминания на фотографиях. Какими безумно взрослыми мы тогда себе казались!

Или вот два аудио-файла, присланные мне моими виртуальными друзьями детства Тёмкой и Димкой из Тольятти. Перепевка песни из Титаника под губную гармошку и Пьячи Пью, спетая сквозь еле сдерживаемые хохот. Первая будила меня по утрам многие годы, вторая неизменно поднимает настроение в трудные моменты жизни. Жаль, еще штук 5 потерялись вместе с полетевшим давным-давно жестким диском... Но есть надежда на их восстановление с помощью вновь приобретенных контактов ребят:)
Титаник:

И вторая:

Или вот например Deepest blue - Give it away. Катюша из Самары, Аэропорт, моя машина и танцы в ней, попытки рассказать полгода жизни за два дня встреч, пока не наступила дата вылета, её вечно подворачиваемые ноги и наши одинаковые сережки:)))

Let's get loud - Дженифер Лопез и песня Олега Газманова про Москву, Киркоров - Марина и Queen - Scandal. 5 лет танцев в Детском Театре Танца Марина с лучшим на свете руководителем и девчачьим коллективом, уживавшимся без ссор и интриг, что бывает редко. Генеральные репетиции до ночи, выступления на сцене с температурой и на стадионе в жуткий ветер - всё помнится, будто было только что.

Или вот еще небезызвестная всем The wold is mine. Антон, бывший танцор из Красной шапочки, о чем не любит вспоминать. Благодаря ему я выпуталась из первой, на тот момент уже совсем не счастливой любви. Наш с ним фееричный поход в Фабрик... Кстати, первый в моей тогдашней жизни. Текила, ром-кола, бешеные танцы, невозможность расстаться на минуту, моя голова у него на коленях в Кофе-Хаусе где-то в районе Театральной и запах кальяна.

Этот список можно продолжать бесконечно...

Вчера у меня наступил кризис.

Я нашла главное противоречие в своей жизни - мне нравятся не те мужчины, которым нравлюсь я. (Прям как в сериале Секс в Большом городе в одной из серий:)))
Мне скучно, если мне говорят комплименты, смотря восхищенным взглядом и держат за руку. Мне неинтересно, не горят глаза, я не жаждю очаровывать и добиваться своего.
Зато я завороженно жду звонков от всяких там мудаков, которые на эту романтику просто не способны. И так всю жизнь.
С другой стороны, душа частенько просит простого домашнего уюта, который могут дать как раз те самые, первые, правильные и неинтересные. И вот как раз тогда начинаются подобные вчерашнему кризисы.

Короче, у меня был кризис, я собиралась дожить одна до старости, усыновить обезьянку и вязать цветные носки чужим внукам.
Но потом меня спасла чудесная компания трёх замечательных молодых людей, напоивших меня кофе, спевших песни и сказавших, что я невероятно прекрасна. И это правда.

Кризис прошёл, всем спасибо, извините если кого напугала.

Пятница.
Я напьюсь:)
Хотя... чего зачеркивать, это ведь правда.
Напьюсь:)

К словам о моем взгляде... ;)

Какие-то перемены в жизни интересные...
Заново возвращаются старые друзья - точнее, они то никуда не девались, просто вновь стали чуть больше значить для меня.
Появляются новые, которые на самом деле не совсем новые, а как-будто из прошлой жизни - вроде знакомы лет 10, а никогда не общались больше чем "привет-пока".
И находятся некие почти друзья детства. Об этом отдельный разговор...

В детстве, как и многие, я всё лето проводила на даче с дачными друзьями. Там сложилась своя компания, причем почему-то в этой компании я была почти единственной девочкой. Нет, в дачном посёлке, конечно, девочек было много, но только меня они таскали повсюду ссобой, заходилив гости, звали гулять, приглашали на еженочные тусовки около костров и провожали ночами домой... ну, насколько им совесть позволяла, конечно:)
Ну так вот, в девчачьей тусовке все были моего возраста за исключением одной девочки Жени, годика на 4 младше нас. Её никто не воспринимал, как маленькую, всегда она была с нами... Но дружбы из-за разницы в возрасте так и не получилось.

Так к чему я это всё...
Недавно, смотря список своих друзей на Контакте я обнаруживаю некую Женечку Ветрову и удивляюсь, что это за однофамилицу я добавила в друзья, не имея ни малейшего представления, кто это такая. Захожу на её страничку и вижу ту самую маленькую девочку Женю, только солидно выросшую. Полночи проболтали просто о жизни - она заканчивает школу, собирается учиться на пиарщика, тусуется по клубам(!!!!!!) и вообще... Трудно мне было представить, что это всё рассказывает та самая маленькая Женечка.

Но и эта история тоже не без заднего умысла мною рассказана.
Просто старые друзья растут вместе с нами, взрослеют, меняются, а мы по привычке этого не замечаем и не понимаем...

Можно вечно спорить про то, есть ли дружба между мужчиной и женщиной, можно точно так же спорить о том, есть ли женская дружба или она держится только до первой завистливой нотки и первого неподелённого мужчины...
Но для меня дружба - это нечто настолько святое и в то же время я настолько легковозникающее(боже мой, простите меня за это страшное слово), что спорить в моем случае было бы просто глупо.
Поэтому я держу свое мнение при себе, лишь иногда поддакивая в подобных дискуссиях. Всё равно ярых спорщиков не переубедишь, а мнение и опыт у каждого свои.

Сама же тысячу раз страдала от своей доверчивости и открытости, сама в то же время радовалась этой же открытости словно ребёнок и ужасно ценила её, но всё-таки тысячу раз пыталась написать себе на лбу, что друзей много не бывает, что я могу ошибаться и делаю это ужасающе часто, и что не все те друзья до гроба, что пишут смски с утра до ночи, пьют с тобой кофе или помогают перевезти вещи в новую квартиру.
Тем не менее правда моей жизни такова - человек может мне буквально за два часа общения стать лучшим другом, а уж если я с человеком дружу, то люблю его до смерти(с) - как ни странно это звучит.
Но точно так же он может потерять моё доверие, уважение и расположение буквально за несколько минут, будь он мне другом даже долгие годы. Ну, конечно, относительно долгие - друзья детства они уже настолько проверены временем, радостями и бедами, что в  них я уверена порой даже больше, чем в самой себе.
Но бывало всякое.

Это я всё к чему? А не знаю...
Во всяком случае из тех, кто может это прочитать и воспринять мои слова хоть капельку на свой счёт, каждый сам сразу прекрасно поймёт, кому какие слова адресованы.